緣起(自序)

    文章的緣起是想說一段婚外戀。

    我開始想寫一段自己熟知的婚外戀。

    整天在網上看見誰誰又掙脫婚姻的枷鎖出牆了,誰誰又扔下老婆(老公)和孩子去追求幸福了。

    什麼是幸福?幸福是一種日積月累,是一種沉澱,是一種過往生活的堆積。我在試圖用我的第三隻眼睛看幸福。同樣的故事,同樣的對話,發生在不同的夫妻身上,因為不同的處理方法,得到的結果截然不同。

    幸福是一種感覺,你注意到其中細如髮絲的微小眼神,你忽略了無心的過錯,你放平了生活好像舞台劇的心態,只如喝茶般慢慢適應由濃烈到隨和、由刺激到不經意的一縷微甜,你就會覺得幸福。

    曾有一段,我和所有的妻子一樣,試圖改造我的丈夫,想讓他按照我心目中老公的樣子發展。我還讀了很多書,我覺得自己很聰明,憑我的努力,就不信收拾不了他。

    我指責他的生活習慣,我指責他不努力工作,我指責他對生活態度的隨意,我指責他對我的不上心。諸多指責的累積,造成了我們之間的巨大隔閡,兩個人不能在一起坐下來超過十分鐘,不然一定是不歡而散。

    我把生活當成電影電視上放的一樣,主動製造了很多懸念,常常處於高潮狀態,等待下回分解。爭執激烈處還拳頭相向,刀光劍影。

    幾次我都將分手放在口邊,或者他將分手放在口邊。冷靜下來,覺得又捨不得。這一分,就將過去的好幾年的生活拋在腦後,彷彿割斷了歷史。生命中好長一段成了空白。

    後來想想,分手我都能接受,我還不能接受他的什麼?我決定冷戰,以理性看他表演。真處在分手邊緣,經常出乎意料地發現他的愛。

    他也以為我們要分開了,所有的關懷都是發自內心的,並不是為了刻意討好——既然都要分開了,為什麼不留點好印象?

    他從不說愛我,卻知道我怕黑,每次上樓前先衝進去拉亮路燈。一起出門的時候我注意路兩邊的服飾,而他卻留心哪裡有廁所。因為我腸胃不好,一旦有感覺,是一刻都忍不住的,他總是很細心地馬上告訴我附近的廁所。這已經成為他生活的習慣了。

    他有時候會忽略我的感受,並不去在意我的那些莫名其妙的風花雪月。在他,這純粹不可理喻:至於為部電影眼淚成河嗎?至於抱著只小鳥感情澎湃嗎?

    但在我遭遇人生重大挫折的時候,他總是非常堅定地站在我身邊,告訴我只要有他在,我就不會是這世界上最糟的人。相依為命的感覺也不過如此吧!

    我常尋找自以為的愛情。因為我喜歡被寵被愛的感覺。我的確找到過我以為的愛情。我很喜歡那個飄渺的男人,覺得對他的感情比對我身邊這個強烈多了。我甚至想拋棄這個家跟他走。結果他說:"你愛他要多過我,只是你並不覺得。"

    明眼人都能看出來,為什麼我卻像個瞎子?

    我現在過得很隨意,自己想怎樣就怎樣,也給他同樣隨意的空間。即便他把腳都翹到我的眼睛跟前了,我也視而不見。即便他喝湯的時候呼嚕呼嚕,我也覺得聲音自然。即便他的煙灰彈得滿地,我想擦就擦一把,不想擦就任由它隨風吹散。即便有時候他很懈怠,我也覺得隨他去吧!

    人是人不是神,就那麼短短幾十年,幹嗎要把家搞得跟牢獄一樣?己所不欲,勿施於人。我們現在相安無事,有時候還很快樂。

    看過爸爸媽媽的愛情生活。從不愛到愛到無法分開,越老,兩個人的手牽得越緊。

    兩個不相干的人到最後都能變成血親,為什麼我們曾經深愛過,還要分開?珍惜你現在擁有的,多檢討自己,多要求自己,少要求別人,少有不切實際的想法。其實幸福根本就不曾離開。

《王貴與安娜》