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53 别扭升级

  一夜无眠,将所有事情都做了深度分析报告,仍然得不出一个完美的结论。第二天变身国宝,黑眼圈浓得跟化了烟熏妆似的。

  人就是这样。以前方予可打电话叫醒我催我晨读的时候,我都要从心底咆哮一阵,然后将所有的怨念都加恨于厚厚的教科书上。殊不知我的教科书因为我每次过大的动作幅度被浸淫了无数的牛奶、豆浆和肉汁。现在电话很安静,就像前些天过的日子是幻觉一样。

  盯着手机好一阵,思量着也许方予可给我打过手机也不定,还是去营业厅补一张原来的电话卡吧。心存着这点心眼和希望,将电话卡插上了,电话短信仍然没有一个,要不是有一条防狼喷雾、警棍推销的短信,我都以为手机坏了。

  心情跌到谷底,肚子也见底了。虽然在这危机时刻,在食堂里大快朵颐有点不合我这萧瑟的心情,但是吃饱肚子才有体力想事情,还是端个饭盆去打饭了。

  没想到在食堂排队的时候,发现排在我前面的人居然是小西。想当初要是在远处望见他,必然心跳如雷,话语无能,欲言又止,离开后又扼腕叹息,后悔不已。

  而现今再看见他,我的心端得四平八稳,彷佛那次暗恋已是前世之事了。我果真是没心没肺的薄情女子之典范,照此算来,大概三月之后,我也能将方予可束之高阁抛之脑后,中间即便经历现在这么患得患失的心情,却最终也能将他在我的记忆里碾得粉碎,这样说来分手也不是那么一件痛心的事……

  见着小西,细细一算,自从实践结束之后,就没见过他。按道理也应该当面谢谢他,当初要不是他刺激方予可,估计到现在,我和方予可还没走到一块儿。但每次跟方予可提议和小西一起吃个饭,方予可都说小西日理万机,没时间搭理咱们,说得人家跟总理似的。

  小西见到我也很惊奇:“最近还是那么忙啊?”

  我摆摆手:“一直我就没忙起来过。你也知道我是混日子的命。”

  小西露出久违的小酒窝:“我就知道予可他忽悠我呢。上次本来想约你们吃个饭。他说你忙得很。”

  方予可真是两面三刀。我和小西这是纯洁的革命感情呢……下回见着他,我可得好好损损他。

  小西接着说:“移民的事情商量得怎么样啊?上次予可还很恼这个事情呢,最后决定了吗?”

  “移民?”我睁大了眼睛,不知道我的烟熏眼睛再张大一些会不会吓到人。

  “予可他们家不是要移民英国吗?他说不是要和你商量一下吗?”小西奇怪地看着我。

  食堂师傅在前面不耐烦地催我们,小西想转身,却被我狠狠拉住。

  “他什么时候跟你说的?”

  “好几个月了吧。他没说过吗?不会吧。”小西担心地看着我。

  我在原地怔住,脑海里是亿万次的高速运算:几个月前,方予可知道了全家移民的时候,是否憧憬在泰晤士河畔与那美人携手相依,浅吟那些曾经给我念过而我却半懂不懂的情话?是否在心底对我有那么一丝愧疚,曾经拿95份的高空成绩来嘲笑我,即便他愿意携我去了英国,我也不见得能在那边生根发芽?我自当不会缠着他,尾随他去英国的。我有自知之明,我这点英语水平到那里,连个普通大学也难上,还不抱着北京大学的大腿撒手不放?方予可未免太劳神苦思了点,瞒着我几个月移民的事情,也难为他了。

  感叹的同时,脑海里却有同幻灯机般出现各种场景。一会儿闪过的是那位神秘女子穿着大红水袖罗摺裙,头戴闪闪凤冠,正携着我的郎君款款袅袅地走入烟雨迷离处,一会儿又闪过开向大不列颠的飞机,机场上我孤独一人风中凌乱,我攥紧拳头,想向飞机拼命伸出中指,却只能无助无力地弯下身,把自己佝偻成一个大问号。

  我笑着对小西说:“我忽然想到,我吃过午饭了。再见。”说完之后,我一路狂奔到宿舍蒙头睡觉。

  我的大脑只能习惯简单的思维,在经过这么复杂的想象后,它终于快要轰然坍塌。在思考出这么多逻辑题之后,它还是留出点余地让我悲悯自己了。

  我觉得冷,诡异地冷,仿佛小西说的话是到生死符戳进了我的心脏,我动弹不得。醍醐灌顶,知道了事实的真相,却没料到是这么彻底的结局。被劈腿也好,是别人的影子也罢,至少某一天我可以带着受伤的表情,以正义凛然的心情去责怪,让他忏悔。但是方予可总知道什么样的解决方式是斩草除根的。他在对我培养成一个英语流利的影子无望时,便可以选择忽然某一天奔向原件的故乡,连怀念的气息都不给我留下。

  他终会在走之前约我,跟我说,对不起,我爱的不是你,我只不过矛盾地想找一个跟她完全不一样的人,却又不自主地想把你塑造成她一样的人,最后发现我心底只有她一个。

  然后第二天,等我反应过来,恍然大悟的时候,他早已拉着行李杆,踏上了飞机。

  而我的感情就这么太监了。

  突然希望像韦小宝一样,被缚于凳的关键时刻,海公公能尖着嗓子喊一声“刀下留鸡”。

  原来地久天长,只是误会一场。

  我猜中过分手的结局,却没猜到分手的过程可以这么伤。

  我拿出手机,输入那个最熟悉的手机号。手机里传来诺拉琼斯的“I don’t know why”,仿佛在讽刺我那天执着地要上床的欲女形象。眼泪快要洒下来,我想挂断电话。

  却在那个当口,传来方予可好听的磁性的声音:“我现在有点事,过会儿再打回给你。”说完便挂断电话。

  眼泪终于成串,你看最终他还是能比我早走一步,在这个时候他都能比我早挂电话。我本想在趁他说分手之前,我先转身,不做那个可怜的人。

  我心有不甘,发出短信:“方予可,分手吧。我倦了。”发完这个话,我觉得我的天灵盖都是发麻。但识时务者为俊杰,现在我输得这么精光不剩,面子还是要给自己留一点的,方予可要是还是个男人的话,也应顺水推舟一把,切不会跟我计较要由他来提这个分手的事情。这种事情的主动权说到底让给受伤的那一方,也是绅士风度之一不是。

  万没想到,方予可立刻打电话过来,压低声音跟我说:“别胡闹,晚上见面再说。还有手机不要再关机了。”

  我很是绝望,方予可真是个贪心的男人。面子里子他都要。你们都打算双宿双飞了,我都没骚扰抱怨打搅你一下,做得够豁达了,你非要跟我见个面,将你们那光辉的感情史晒一晒,将手无寸铁的我再摔上几摔才心满意足。一日夫妻百日恩,好歹我们也做了几个月的情人,折算一下也有好多年的恩情在吧。

  下午我将收藏的经典言情小说一目十行地看了个遍。在那些虚假的故事中,我总愿相信那些真情是存在的。给自己打一下预防针,不然晚上被打击了,我怕对世间一绝望,自己直接跳到未名湖里了——不是淹死,是直接头扎在淤泥里,生生窒息而死了。我虽感情至上,但是身体发肤受之父母,脑子清醒时,决不会做对不起老爹老娘的事情来。平时见我跟他们老拌拌嘴吵吵架什么的,但他们要某一天忽然发癫,让我嫁给个秃头无赖残疾什么的,我也能孝字当先,硬着头皮上的。但如果被方予可刺激得脑子发昏就不好说了。为情自杀的人平时也不是轻生的主儿,也就是在那0.01秒的时候做了决定,也许在跳了楼的0.01秒后,被小风一吹,理智恢复后,在半空中后悔不及也说不定的。

  所以,我要给自己做好心理建设,死也不能崩溃,我这么优秀的奇女子他方予可不要,也是他的损失。当他垂垂老矣,撒尿都不会呈抛物线时,他定当为今天这个决定捶胸顿足,后悔终生。